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Consignes du Service informatique

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Je suis retombĂ© il y a peu sur cette petite merveille. Je ne connais pas l’auteur de ce texte mais je peux vous assurer que … c’est tellement vrai !

Les DSi de mes amis se reconnaitront ! 🙂

  1. Quand vous nous appelez pour dĂ©placer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir prĂ©alablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bĂ©bĂ©s, d’animaux empaillĂ©s, de fleurs sĂ©chĂ©es, de trophĂ©es de flĂ©chettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprĂ©cie grandement de voir la vĂŽtre exposĂ©e ainsi.  
  2. Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un cafĂ©. De cette façon, vous ne serez pas lĂ  quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe
  
  3. Quand vous avez un problĂšme avec votre P.C. Ă  la maison, dĂ©posez-le en vrac sur un siĂšge au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numĂ©ro de tĂ©lĂ©phone et la description du problĂšme. On adore les Ă©nigmes.  
  4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientĂŽt, prenez une voix blessante et dites : « Vous voulez dire combien de semaines, par bientĂŽt ? » Ça nous motive.  
  5. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.  
  6. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression Ă  toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.  
  7. N’apprenez jamais la dĂ©nomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement Ă  quoi vous vous rĂ©fĂ©rez par “mon bidule a foirĂ©â€ ou “mon pc plante”.  
  8. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour rĂ©pondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.  
  9. Si le cĂąble de votre souris n’arrĂȘte pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le cĂąble en dessous. Ces cĂąbles ont Ă©tĂ© conçus pour rĂ©sister Ă  la pression de 10 kg de matĂ©riel informatique.  
  10. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise Ă  jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait trĂšs heureux avec une demie tonne de miettes de gĂąteaux dedans.  
  11. N’hĂ©sitez surtout pas Ă  dire des choses comme « Je comprends rien Ă  toutes ces conneries d’ordinateurs ». Ça ne nous gĂȘne pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.  
  12. Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tĂąche extrĂȘmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuĂ©e par un ingĂ©nieur professionnel avec une maĂźtrise en physique nuclĂ©aire.  
  13. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre Ă  nous avant de vĂ©rifier s’il est correctement branchĂ©.  
  14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le Ă  tout le monde dans l’entreprise en piĂšce attachĂ©e. On a plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie.  
  15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarchĂ©, posez une question Ă  propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fĂ©riĂ©s.  
  16. Quand votre Ă©cran se met Ă  afficher « wwwwwwwwwwwwwwwwwwwww » sans s’arrĂȘter ou Ă  biper comme un fou, prenez une voix paniquĂ©e en nous appelant pour nous dire que votre PC est infectĂ© par un virus, ou alors retirez le classeur de 3 kg que vous avez eu la bonne idĂ©e de poser en vrac sur le clavier  
  17. Annexe de l’article 5 et 6
 et si ça n’imprime toujours pas, ne vĂ©rifiez pas que l’imprimante est allumĂ©e (les boutons marche/arrĂȘt ne sont lĂ  que pour la dĂ©coration).  
  18. Quand vous rĂ©pondez ou faites suivre un mail Ă  plus de 10 personnes, laissez tout le monde bien visible dans la zone CC (la zone CCi ne sert aussi qu’Ă  la dĂ©coration). Comme ça c’est plus simple Ă  utiliser pour spammer ou pour rĂ©cupĂ©rer la liste de tous les clients d’une sociĂ©tĂ©.  
  19. Quand le photocopieur a fait un bourrage, venez nous trouver pour que l’on dĂ©panne. Quand les chiottes sont bouchĂ©es aussi d’ailleurs et puis si votre voiture Ă  du mal Ă  dĂ©marrer, n’hĂ©sitez pas
  
  20. Enfin, n’hĂ©sitez surtout pas Ă  rĂąler toutes les 5 minutes sur toute cette saloperie d’informatique qui ne marche pas comme vous voulez et Ă  nous en tenir pour responsable
 Par contre quand tout va bien, ne venez pas nous remercier, les compliments on n’aime pas ça, on prĂ©fĂšre les engueulades.  

MERCI
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